Embarquée dans mes péripéties de mode de garde (je reviendrai sur cet épisode une prochaine fois) j'en avais un peu oublié le blog. Bah oui ! Il y a des priorités dans la vie !

Donc, après ma dernière gueulante, je reviens avec un post un peu plus léger mais terriblement douillet et d'actualité en plus:

Les chaussons pour bébé!

Je ne sais pas du côté de chez vous, mais ici, à Paris, le Pôle Nord débarque doucement mais sûrement et surtout froidement!

Je me suis donc mis en chasse de chaussons tout chauds pour ma Toupette (oui, oui, son nouveau petit surnom).

Un million de clics et une migraine de dingue plus tard, je suis enfin tombée sur THE Chaussons ! Le créateur, c'est Trousselier. J'avoue qu'avant de tomber sur la collection (et sous le charme) sur un site spécialisé, je n'en avais jamais entendu parler !

Et bien, je ne suis pas peu fière de ma trouvaille (certaines penseront sûrement que j'ai carrément 20 métros de retard!).

La preuve en images:

Alors, ils ne sont pas beaux (et fashion) ces petits chaussons?

J'adore ! Le seul hic (il y en a toujours un), de nombreux modèles ne sont proposés qu'en taille 0-6mois... :-(

Pour ma part, j'ai jeté mon dévolu sur le dernier modèle, disponible en 6-12mois!

Envie de découvrir l'ensemble de la collection? C'est ici !

Bon Week End tout doux à tout le monde!

Maman travaille...
Et Papa aussi !

Pas encore mais bientôt !

Après 14 mois de chômage dont 13 volontaires (comprenez Homme était plus décidé à monter sa boîte qu’à chercher une boîte), il a enfin réussi à décrocher le sésame français qui te donne accès à la vie normale : un poste en CDI !
Youpi me diriez-vous ! Youpi me suis-je esclaffée au moment de l’annonce !

          - Mais tu commences quand ?

Silence, puis roulement de tambours...

          - Lundi
          - Lundi, lundi euh de quel lundi parles-tu ?
          - Lundi prochain !
          - Pro…quoi ? PRO…QUOIIIIIIIII ? Mais tu as prévu d’emmener Tchoupie au bureau avec toi ? Parce-que je t’explique là, la nounou en titre c’était toi non ? Et on est mardi, ce qui nous laisse 3 jours pour trouver une solution de repli nounou !
          - Bah on va en trouver une…

Ah ! Entre les hommes et la réalité il n’y a qu’un grand canyon !

          - Alors là mon grand tu te démerdes ! Tu croies quoi ? Qu’une nounou se trouve aussi facilement qu’un rouleau de PQ au rayon hygiène ou quoi ?

Je sais, je suis vache, une femme tyrannique et une maman indigne !   

        - Bon, Chou, c’est quoi ton plan d’actions (déformation professionnelle) ? Tu comptes kidnapper une nounou ? Foutre le feu à la mairie pour qu’ils nous accordent un quart de place en crèche ? Parce que là, va falloir appeler Phelps et ses copains (Mission Impossible pour les incultes) pour démêler le bordel ! Ah, je sais, t'as trouvé un moyen de ressusciter Super nanny (paix à son âme et big respect) ?

        - T'inquiètes, je vais trouver une solution!

Faut savoir que lorsque Homme dit "T'inquiètes" il faut justement s'inquiéter ! D'ailleurs, en 10 ans il ne m'a jamais dit "T'inquiètes pas" et je vous garantis qu'à chaque fois les galères sont restées accrochées à nos mollets comme des roquets enragés!

Finalement, j'ai monté un plan d'attaque de solutions aussi réalistes que désespérées:

1/ aller pleurer à la PMI

2/ aller pleurer à la mairie

3/ appeler notre hyperprésident pour qu'il nous trouve une hypersolution dans un délai hyper court!

4/ gagner à l'Euromillion de vendredi (c'est bon j'ai fait mes grilles) surtout qu'il y a 100 millions à rafler!

A l'heure où je blablate, les solutions 1 et 2 n'ont rien donné... Alors demain, j'appelle Super Nico!
Mission impossible je vous dis !!

2 semaines que j'ai repris le taf.
2 semaines que je me demande "pourquoi je ne gagne pas au Loto bordel"?

J'aimais mon boulot avant de tomber enceinte.
J'aimais le côté working girl perchée dans les hautes sphères de la gestion de projet dans une magnifique tour du fantomatique quartier de La Défense.
Les journées interminables, les réunions inutiles mais tellement indispensables (ou l'art d'avoir l'air de travailler sans en foutre une!), le shopping effrené et craquage de CB pendant les pauses-déj, les after-works, j'adorais. Mes cames quoi!
A tel point que j'appréhendais le départ en congé maternité et la plan-plan attitude intimement liée à la nature même de ce congé!
Me reposer? Meuh non! Pas envie de me cogner les téléfilms à l'eau de rose de réalisation allemande en mode baleine échouée sur un coin de canapé (je n'ai rien contre les allemands mais je fais partie des personnes traumatisées par Derrick)... Je précise, allongée sur le côté gauche, car mieux pour bébé !! L'ennui total quoi!

Et patatras !!
L'arrivée de Tchoupie (oui oui c'est le surnom débile qu'elle endure depuis 4 mois la pauvre!) a totalement bouleversé ma working-it-girl attitude...
Aujourd'hui, je préfèrerai me taper 59 saisons de Derrick calée au fond de mon sofa et Tchoupie sur les genoux toute braillante et bavante que de me taper à aller à La Défense, de me taper pour monter dans des métros dégueulant de monde, de péter mes talons dans ces vieilles dalles du parvis (ils ont des problèmes de thunes ou quoi? Merde faut refaire ces dalles-pièges à talons!), de faire semblant d'être ultra motivée alors que la seule chose qui me motive est le spectre de mes futures vacances!

Bref, tout ce blabla pour dire...fais chier bordel de merde de devoir travailler pour gagner plus et vivre moins...!!
J'envisage (très sérieusement) de braquer une banque, me barrer loin du capitalisme avec Tchoupie,Homme et Pit (non non pas le chien... c'est mon chat) sous le bras.
Mouais, on en reparle à la maison de retraite.

Alors pour le moment c'est Working Girl 1 Maman 0.

Hier une jeune maman de 34 ans a défenestré son bébé de 2 semaines.

Ce terrible drame m'a profondément émue ce matin.
Tellement émue que j'en avais les larmes aux yeux.
Certainement parce que je suis moi-même une jeune maman depuis peu...

Dépression post-partum?

On parle souvent du fameux baby blues qui saisit de nombreuses mamans peu après l'accouchement. Chute des hormones, fatigue etc... sont évoqués pour expliquer ce phénomène qui, normalement, ne se prolonge pas dans le temps.

J'ai moi-même ressenti ce coup de blues.
Larmes, larmes et re-larmes, dès la sortie de la maternité et ce pendant une bonne semaine.
Je pleurais sans vraiment savoir pourquoi.
Je pleurais n'importe où.

Je suis allée chez Darty le lendemain de ma sortie de la maternité car je voulais acheter une nouvelle balance (l'autre n'avait pas supporté que je me pèse 15 fois par jour 9 mois durant!).
Et là, devant la caissière, première grosse crise de larmes.
Je me rappelle encore de sa tronche dubitative devant mon état. Avec ma balance dans la main, elle devait se dire que je déprimais avec tous mes kilos...

En fait, en y repensant, et je parle de mon expérience, je crois que j'ai ressenti un énorme vide après l'accouchement.
Vide parce-que fatiguée.
Vide parce-que plus de gros ballon. Et je me suis souvent surprise à penser qu'il me manquait ce gros ventre.
Vide parce-que toute l'excès d'attention et de "chouchoutage" reçu pendant la grossesse stoppe net  avec l'accouchement!
Et finalement, ce vide est assez difficile à gérer psychologiquement.

Pendant toute la grossesse on nous prépare à donner la vie mais pas à gérer cette vie à laquelle on donne naissance.
Du statut de femme enceinte à celui de maman, le gouffre est énorme.
La femme enceinte est surmédicalisée, sur-protégée. La jeune maman non! Plus besoin! Seul le bébé nécessite de l'attention.

On nous rabâche les oreilles avec le FAMEUX instinct maternel! Mais à lui seul (et si il existe mais là c'est un autre débat) l'instinct maternel n'aide pas la jeune maman à faire face à tous les problèmes. D'autant que les difficultés psychologiques ne sont pas les plus simples à repérer.

Pour ma part, et ce malgré l'action des PMI et autres structures, je regrette qu'il n'y ait pas des cours de préparation à être maman comme il y a les cours de préparation à l'accouchement.

Au fond, au moment de l'accouchement naît un enfant mais aussi une maman qui, comme son nourrisson, a tout à apprendre.

Si j'ai un conseil à donner à toutes les femmes enceintes, c'est de se DÉSABONNER d'Internet illico presto!

Nan sérieux! C'est pas une blague!

L'alcool, la clope et INTERNET nuisent gravement à la santé !!

Je m'explique...

J'ai passé ma grossesse rivée sur la toile à chercher tout et n'importe quoi concernant le ballon qui me poussait devant.
Mais la moindre recherche sur Google mène à des forums de femmes ou ex-femmes enceintes qui déblatèrent sur leurs divers problèmes plus ou moins graves!

De celles qui craignent de faire naître leur marmot dans la merde à celles qui rencontrent de véritables difficultés, avec Internet, il n'y a qu'un pas clic!
Les premières nous gavent avec leurs questions à la con (prévois du PQ et arrête de nous faire chier nous!) les autres nous font appeler dare-dare le gygy (oui oui c'est comme ça qu'on appelle le gynéco dans les forums) pour l'emmerder avec nos questions de stressées du web!

Le pire du pire? Ce sont les forums sur lesquels elles comparent les mensurations de leur embryon!
Toi tu trouves ça bidon! Tu te demandes si il n'y a pas une armées de dingues planquées dans les tréfonds de la toile!
Mais attention, la nazerie est contagieuse. Elle s'immisce sournoisement dans les neurones bien fatigués de la femme enceinte!
Et là, sans t'en rendre compte, t'as chopé ta dernière écho et te mets toi aussi à comparer!

Quoi? Son fémur ne fait que 45 mm??!!! Putain, y a un problème! Et ce con de gygy ne m'a rien dit l'enfoiré!
Tu te mets à psychoter nuit et jour... De toute façon, comme la grossesse nuit à ton sommeil t'as que ça à faire.
Tes deux neurones restant se mettent tellement à cogiter que ta tête devient un blender à questions!
Dans Google, tu te mets à chercher "mensurations foetus" et tu trouves The Graal...le tableau qui te donne semaine après semaine les mensurations idéales du bébé idéal!

Sérieusement, Internet m'a souvent angoissée et toujours à tort!
Faîtes confiance à votre corps, à votre bébé et surtout à votre gynéco !!

Alors, STOP ! DEBRANCHEZ LE BORDEL !!

PS: Pour celles et ceux (je doute qu'il y ait beaucoup d'hommes) que ça intéresse, passionne ou angoisse, voici l'adresse du fameux site qui donne tous les calculs et mesures:

http://www.aly-abbara.com/echographie/biometrie/biometrie.html

A consommer avec modération biensûr ;-)) !!

Comme une grande majorité des femmes, tout a commencé avec le fameux test ClearBlue.

C'était le 4 Octobre 2009.
Un dimanche je m'en rappelle. Je matais Paris Première (oui oui je suis absolument addict au tryptique Art de vivre Hôtels du Monde/Intérieurs/La Mode La Mode La Mode !!) et tout d'un coup - ne me demandez pas pourquoi - j'ai décidé de faire le test.

Pourtant aucun symptômes, si ce n'est un léger retard. Mais pas de gros mamelons ni d'envie de gerber le petit déj'!

En fait, je crois que ce dimanche matin, je me faisais surtout royalement chier. Homme dormait tranquillou. Le chat aussi... Alors faire pipi sur une sorte de thermomètre ça allait m'occuper un peu avec en prime un suspens de je ne sais plus combien de secondes.

Bien sûr, pas envie d'aller pipi (c'est toujours quand il faut qu'on peut pas et inversement!).
Un litre d'eau plus tard, miracle, la vessie me torture.
Je fonce!

Après avoir lu consciencieusement le mode d'emploi du bordel (putain faut avoir fait Sciences Po pour capter le truc), je m'exécute!

Tic Tac Tic Tac...Punaise c'est long 30 secondes !!

Je me rappelle, j'ai posé le truc et suis partie fumer un paquet de clopes pour:
1- faire passer le temps
2- faire mon stock de nicotine pour 9 mois au cas où...

J'ai ensuite pris le test, mis mes mains devant les yeux (comme devant un film d'horreur quand la musique commence à nous faire flipper) et écarté un doigt pour lire le verdict: un beau ++++ enfin un beau l parce que c'est comme ça sur le test (c'est d'ailleurs très con car pour peu que tu le prennes dans l'autre sens - bah oui y en a des "tartées"- tu penses que c'est un beau - - - - - !!!

Et là, j'ai pleuré, pleuré (j'avais un stock de larmes avec le litre d'eau avalée quelques minutes avant!), réveillé Homme qui a cru rêvé! Une bonne gifle plus tard, il partageait ma joie et nous étions les plus heureux du monde !!

J'étais enceinte!!
L'aventure commençait alors...

Je reviendrai, au fil du blog, sur les faits marquants de ma grossesse!